20岁之前，我做过许多的错事，也留下过许多的遗憾，但我从未后悔走过的每一步，它如此沉重，却又如此飘渺。但我曾遗憾，20年里，我的童年和本性成长的时间，都属于这20年，吾悔。这么重要的时间里，为什么在受到欺辱时，没有站起来，一巴掌扇回去，而导致童年里总有受欺负的记忆，留下了一辈子抹不去的阴影。
我不知道他们欺负完我之后有怎样的满足，或者我的窘迫和局促会激发什么样的变态心理。后来，我也欺负过别人，但我从未享受过痛快亦或是其他的好的刺激感受，相反，我煎熬在自责，后悔以及羞愧的情绪中，以至于到现在，我都在寻求一种极致的中立状态，但世界上，哪有那么简单保持一致。我曾无比感叹过世界的没好，但那似乎只是存在于网络上，其他人的口中的美好，我愿意信奉的同时，现实却又在永远的告诉我“人穷就要挨打。”在虚拟与现实碰撞的平衡间，我苟延残喘，直到2020年疫情到来，网络中的暴力倾向将我逼出虚幻的美好。
同时，现实也给了我猛烈一击。
原来，穷是原罪。我守着从小长大的一点故土，一部分人走了，留下的记忆还在，如今，我不惹事，却依旧有那用权力，用情怀，用我无法形容的恶，来销想那属于我家的一点点“家底”，为什么？因为我刚好有，又刚好穷，而且又刚好无权无势。在人生的道路上，我不断试错地走出人生的下一步。我曾经为自己骄傲却也因为人生没有多少试错机会而悔恨，走错的每一步都无法挽回，我尝试在走错之后的道路上不断找着罗马的放下去，却在受到威胁时突然明白，有人出生在罗马，也有人被罗马捧在手心上。
曾经我一直觉得我可以，后来发现，很多事情，我不可以，我再努力也不能跑过时间，再努力也没有唾手可得的经验，我所拥有的，只有我自己，只有一条命，只有这具脆弱以及不知何时就会枯萎的身体。
曾经，考上研究生是我的理想，但此刻，我却如此遗憾。若我毕业后直接工作，现在，是否可以带我为数不多的在乎的人，离开那点曾让我留恋忘返的故土。
悔吗？似悔，似无悔。只能说，研究生的学历，现在只是我的精神慰藉，我还没有感受到，这点学历带给我的优势与福利。静等，有悔，却也释然一些。
后来，我似乎不再害怕任何人，却在举手投足之间，流露出不自觉的自卑。
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