小学生自我反思300字(大学生自我反思300字)

我是89年的,不知不觉已经34了。说实话活到今天,我觉得自己特别的失败。我是一个典型的晚婚晚育者。原以为这么久的等待,就是为了遇见生命里唯一的他。刚认识的那段时间我觉得我们相逢恨晚。到今天我觉得我们何必相逢。这短短的4年,我整个人充满了挫败感。觉得自己从未如此失败过。下面我想讲述下关于我和他的故事,不为祭奠自己的过去,只想给现阶段谈恋爱准备进去婚姻的女孩们一个告诫。我遇见他,他是在工厂上班,我不知道当时他月薪多少。直到今天我也我没有问过。但是应该是不高而且没有存款的。这个我看他平时消费就知道了。那时我天真的以为,爱可以打败一切,包括金钱。我不顾一切的选择跟他一起。那时候所有见过他的朋友都反对。而我还是坚持,我觉得只要勤快肯吃苦钱迟早会有的。是的,我嫁给了一个一无所有的穷小子。唯一的条件是让他跟我在离我家比较近的城市生活。开始我们也很恩爱,他对我也好。那时候我冬天特别怕冷,他每天都会检查我外套是否扣好,围巾是否围严实了。他检查过后才让我出门。晚上会把我冰冷的脚放他胸口上捂。那时候我总庆幸这么多年的等待是值得的。还记得我生孩子那时,因为他无微不至的照顾,隔壁床的大姐都哭了。老是跟我说:诶!你是嫁对人了,这辈子有个人这么对你是值了。那时我满是幸福。可爱的孩子,爱我的老公。如果我们是个富裕的家庭,我相信我和他不会走向分开。从他认定我,来到我的城市开始,他就没有一个特别正经的工作。我们的开销也一直是我在承担。两个人的生活,不觉得什么。直到孩子出生,没有钱的窘态才开始慢慢显现。我开始着急了,没有出月子,我就问他。你真的想在这边生活吗?还是想回到你的家乡?只要你做出选择我都会跟随。如果你选着在这边生活,那我现在有些关系可以接一些业务帮助你,也可以减轻家庭开销。如果选择回你的家乡,那么你就得在我喂奶这一年里养活我跟孩子。那时候我又希望他跟我一起在我的家乡生活,因为我有工地,可以挣到钱,我们一家三口不必过紧巴巴的生活。一方面我又希望他能有担起我跟孩子的勇气,带我们回他的家乡去生活。征求他意见之前我是犹豫了好些天的。后来他说,在这边生活,我接工地,他学着做工地上的活,夫妻同心协力创造我们的美好。他把他爸爸一起喊过来帮忙。那些他在工地做工的日子,虽然看着他每天都是灰头土脸的,心里也不是滋味,但是却有我跟他在一起以来从未有过的安心。我每天看着入睡的孩子,等着他下班回家的日子平静而美好,可是过了短短的几天就打破了。有天晚上,他问我:老婆,工地收到钱了吗?给我爸一点钱吧。我说可以,先给5000行吗?他说行。当天晚上就给他爸爸转了5000。我听出了他的不愉快。我没有问太细,因为人家是父子,没有隔夜仇。第二天晚上,他又说,老婆再给我爸5000可以吗?我有些不高兴。就说:一般我们都是做完结账,最多开始做事的前几天给个1000左右。这才不到一星期就给这么多,还有其他的工种怎么办?最主要的是进材料都是现结,没有办法赊账。他听了,沉默了一会儿。我感觉到耳朵的位置有些湿巴巴。我着急了,我说你自己转吧,手机支付密码你都知道。怎么还哭了呢?他说:老婆,我很累。爸爸在工地老是骂我没用。跟爸爸这几天一直在工地争吵。我不想做了。我劝慰着他。说爸爸也是希望你学的快些,一时急了呗。跟我说说就好了。那时候我也是一个体贴的妻子。可是后来他真的不愿意做工地了,他说:老婆我愿意成全你的事业,我不想成为成功人士,我只想安稳的跟你和孩子生活。那时候我出月子一个月。我老公跟我说,工地你自己做,我做不来,也不喜欢做。我很气愤,我跟他说:你现在有孩子,有老婆,照顾我们是你的责任,想过一个安稳的生活得有钱。孩子的奶粉,尿不湿,衣服等等的开销很大。我不能因为在我的家乡生活就带着你跟孩子啃我父母。或许那时候他是真的爱我。他听了以后,决定让他爸爸回家,他自己做工地。我给他做指导。于是我们又接了一个离我老家两个小时车程的工地。我和他带着我妈妈跟我们的小宝贝一起到了市区,我们租了个房子。早上我喂了奶出门,跟他一起去工地,陪着他做事。我从一个只去工地交底的设计师成为了给他搭把手的小工。我从未觉得有什么不妥,只要他肯努力,我就陪着。到了该喂奶的时间,我中途就回去喂奶。一开始我也觉得很累,到后来慢慢习惯。有时候他做的不好,我会直接说他。有时候他也不接受,跟我吵架。一到这时我就自我安慰,他从未做过工地,都是第一次哪有那么完美。安慰过后我就自我消气了。也是那时我才发现,原来在他那生气不是一时就能消化掉的。有时候我们争吵,他会生气好几天,这几天他不会跟我说话,也不会理我,也不会帮忙照看孩子。但是也就几天,几天就正常了。到后来他工地做事确实问题比较多,客户也开始有意见的时候,我对他的意见也逐渐大了。对他工艺的要求也提高了。他做的有些心烦了,改来改去我都不满意。到最后他彻底的不去工地做事了。我跟他说,我请了个师傅跟你一起做,你去做吧。我们能挣一分是一分。你不去做事,天天在家做饭,打游戏也不是事。他坚持不去。我说:老公,我们现在有孩子要养。现在只要是有可以赚钱又不违法的工作我们都该去做。他就一句我不喜欢做,在工地上我们也是吵架,我害怕了。然后就在家睡觉,我跟他说道理他就烦。有时候也会去网吧躲几天。我自己每天坚持着去工地安排事情,也在想办法劝他。我妈妈看着他这样也烦了。我打电话给他妈妈,要他们劝下。他们劝后的结果是:他不喜欢做,就不要逼他。我们只要他健康快乐就可以了。我彻底的崩溃了。那时候孩子4个月,我还在哺乳期。每天掐着时间去工地掐着时间回。有时候回来晚了,孩子又不喝奶粉,哭的撕心裂肺的。我开始就有些后悔了。我后悔遇见他了。后悔生下我的宝贝了。后来我也不逼他做工地了。跟他说,你想做什么你自己想吧。还有一个就是我们去开店做生意。你自己选择。结局确实也是失败告终。再后来他去工厂上班去了。我们的矛盾也日积月累的多了。每次的争吵都是以他的沉默结束。从未好好解决过我们的问题。再后来我说,我们离婚吧。他不同意。但是他却听他父母的话把房贷停了。他也认同他父母我把做工地赚的钱给了我父母了。所以才过的这么紧巴巴。甚至他爸说,我们过成这样子,都是因为我爱慕虚荣要买大房子搞的。如果买个80几平方的房子就不会有4000的房贷了。他父母还公开表示我们过成这样子都是因为我爸妈不是人,没有拿钱补贴我们。而这些都是当着他的面说的,他没有反驳,或许也是认同了吧。我没有去求证,我害怕。后来他辞去了工厂的工作来看了一次孩子,就跟一个网友去了外地。房贷停了,钱也没有给我一分。正好又是我做工地最差的一年,几乎是事业处于停摆。我带着孩子回到了我妈妈家,靠着我妹妹每个月给的6000块去还房贷,去养活孩子。我想尽一切办法跟他沟通,跟他讲我提离婚,是因为你太让我失望了。我承认我生了孩子很唠叨,但是也不至于过不下去。为了孩子我们好好生活。我们一起好好努力做事赚钱。孩子没有爸爸或者妈妈好可怜等这些话,我都说了。他依然坚持离婚。我同意了。他不要孩子,不要房子,每个月给孩子1200。就这样子我成为了单亲妈妈。但是却莫名的轻松。离婚当天,他妈妈对他说:你是我这辈子最大的失败,你怎么这么没有用?你范了什么错要净身出户?或许她在恨铁不成钢吧。但是我听了却特别的心疼。他们走后,我爸也哭了。说:这个孩子可怜。你以后要振作,小宝没有给他们是正确的。他教育不好这个孩子,他的家庭也教育不好。其实我也明白,到最后他没有跟我要回他父母给的8万块彩礼钱,应该是他跟他父母吵架得来了。我害怕他妈妈言语辱骂他,我给他妈妈发了很长一段话。因为我觉得孩子只有这一个爸爸。在孩子还需要他的时候,我希望他一直都在。他回到自己家乡后,他也从未要求看孩子。孩子想他给他视频,他有时间方便就接,不方便是直接挂断的。他对孩子的态度让我很气愤。我说他了。觉得他不配为人父。但是没有用。继续说他伤了他也伤了我。我狠心把他删除了。或许他思念孩子,或许是思念我。有一天我接到了一个陌生号码的电话,我听出来是他,挂了几次,到终究没有狠下心还是接了。他说他想孩子了,想回湖南工作,湖南工资也高些问我的意见。我说好呀。这样子孩子有爸爸爱,你的工资也高些,两全其美。他来了。我们过了几个月没有争吵的日子。慢慢的我发现只要一提跟他父母相关的他都会大发雷霆。他当着孩子的面也不会收敛自己的情绪。孩子吓的开始尿裤子了。开始是白天尿,后来晚上也尿了。我意识到问题的严重性跟他沟通。他依然坚持自己没有任何的改变。我承认我累了。我不想维持了。他说分开吧。不合适,他拉黑我了。我被动同意了。我们又失去联系了。孩子想他就拿手机给他打,天天打,天天打不通,天天哭。过了大概1个星期,孩子不打了。有时候要他打,他也不打了。但是孩子开始离不开我了,每次我去上班,他都哭的撕心裂肺的。都在喊:妈妈,妈妈,不要丢下我。哭了1个月,我受不了。我把工作辞了。在家开始一边接设计一边带孩子。日子充实却一直很伤感。看着孩子的变化,觉得特别的心疼。慢慢的我开始去寻求一个既可以带娃又可以赚钱的工作。我决定去找店面做小超市。我把握主方向,再加上有父母帮忙看店,我就有时间带娃了。我把孩子放在家里,自己一个人出去找店面。找了1个月没有结果,特别无助特别委屈。有时候就躲在车里自己哭。我身边的朋友看到我这样子,就劝我有孩子了,把自己的性格改一改和孩子爸和好吧。在他们的劝说下,我慢慢动摇了。是的我又再一次因为他的一句跟我好好过吧。放下以前的一切奔赴他。这一次我们格外的珍惜。他上班累,我在家给他做饭洗衣服。我生小孩体质差,嗜睡。他想办法给我买各种补气血的,去湿气的。有时候我睡不着,他还像以前一样陪着我聊到深夜。这一切的平静都是他父母过来看孩子后打破了。他父母来了后,我说什么都是错,都是在挑他的刺。终于在他父母回去后,我们爆发了一次大争吵,他让我滚。我带着行李又一次回到我妈妈家。我们又一次失去了联系。再后来他妈妈老是给我电话,劝我孩子还小,多包容对方。终于在他妈妈的努力下,他说11月12号来接我和孩子去他上班的地方跟他父母一起生活。我和孩子很高兴,特别是孩子。可是就在11月11号,他给我电话我因为在开车没有接,他又一次拉黑了我。我没有生气,也没有计较。觉得他就一时的脾气。我收拾好一切的行李,在家等他。直到太阳下山了他还没来。我给在和他父母一起的群里艾特他。结局又是一次暴风雨。他爸跟他一起对我的谴责。甚至谴责什么我都不清楚。而在他们心里我是如此不知好歹的一个人。女儿看出了我的痛苦。大哭说我要去爸爸哪里。我想和爸爸妈妈一起生活。泪水再也忍不住了。我抱着孩子说:宝贝,爸爸不来接我们了。宝贝那天的哭闹,我一辈子都不会忘。我做错了。我不应该跟她实话实说,毕竟她还3岁不到。后来从11月12号开始她戒掉了香菇。以前她跟他爸爸一样特别爱吃香菇。从那天开始,他拒绝吃。我也不知道为什么。或许这是她心里的一种告别吧。为了挽救自己对她的残忍,我决定带她去广州散心去,顺便去看看老弟那边有没有好的小超市可以盘下来。我带着孩子,拿棉被给孩子在后座铺了个床,开着车,穿越了600多公里来到广州。我们去了很多地方,住了好几个她选的酒店。也去了她想去的海边。带她赶海抓螃蟹,坐船出海。她每天都很开心。后来她快过生日了,我带着她回到了老家。带着她买草莓,因为她一句:妈妈这两个我想给爸爸吃,就带着她去长沙找他了。遗憾的是,他搬家了。我们通过他室友兼表嫂子的电话联系上了。我结婚时他给我买的金器还给他了。孩子也通过电话喊他爸爸了。他拒绝见面。我就带着孩子出去吃晚餐了。我给他父母也打了最后一个电话,告诉他们,我和孩子来找他了,也告诉他们我不怨不恨他们了。我决定放了他儿子,也放了自己。后面在孩子的坚持下我们在他上班的附近住下了。我不忍心伤了孩子。而他也在他父母的逼迫下来酒店看了孩子,给孩子买了一个生日蛋糕。点上蜡烛,孩子许了她这辈子的第一个愿望:我想爸爸,妈妈,爷爷,奶奶,湖北爷爷,湖北奶奶一起给我过生日。可是这个愿望确是永远不能实现了。孩子应该也明白了。这一次她跟他分离,她没有哭。还笑着跟他说了拜拜。给了他放在外衣口袋里压扁了的草莓。这一天是1月14号。从那天起,我的孩子开始不吃草莓。我试了好几次给她草莓,她都说不好吃而拒绝。后来我们都就没有后来了。我躺在床上哭了2天2夜。在孩子的哭声中活过来了。孩子说:妈妈,爸爸不要我们,我们自己要自己可以吗?说这句话的时候她离3岁生日还有几天。孩子越懂事我的心越疼。我想她无忧无虑,我想她幸福快乐。我不要她这么早懂事。我想她有她年纪该有的无理取闹。可这些,有些人从未在乎过。他真的可以做到不见孩子,不联系孩子,甚至于孩子生日,甚至于过年都没有联系过。一个信息都没有。这一辈子嫁他,我确实瞎眼了。以至于给了孩子不好的人生开始。

............试读结束............

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