妈妈，大抵是每个孩童第一句学会说的话。
一句妈妈，承载了太多。
不止是2022年，其实一直都想跟妈妈说说。
只是有些话说出口可能觉得矫情。
乡里人家，做母亲的总是习惯了日积月累的付出，很少考虑到自己。
我是远嫁，当初年少懵懂无知。
义无反顾的有情饮水饱。
我作为家里三个孩子里唯一的女孩，没有一个母亲愿意放任孩子去奔赴遥远的种种不确定。
她也曾执拗地劝我；
在以为我看不到的地方偷偷抹眼泪；
卑微地跟我商量要不去跟她看看附近的男孩子。
可是年轻的我怎么会同意呢！
孩子和父母之间有矛盾，最后胜出的总是孩子啊。
没有车子，也没有房子，也没有漂亮的婚纱，我们裸的不能再裸的结婚了。
其实如果不是多了一本红色的结婚证，我都觉得自己是单身。
然后，婚后的生活波澜不惊的过着。
年轻人嘛，挣得总是不够花。
去年去四川九寨沟看绿里透蓝的海子；
今年去云南看梅里雪山的璀璨日出；
明年再计划去看看上海的崇明岛。
日子一年年流水过，
钱却没攒下。
2017年的时候我有了宝宝，
日子开始过的小心翼翼。
孩子爸爸每天早出晚归，
空荡荡的出租屋就我一个人。
有时候也会摸摸肚皮跟小小的宝宝说说话。
可是大把的时间啊，寂寞的直侵袭到骨子里。
我想家了，
想妈妈了。
可能你们会说，
可以去看看书，考个证啊！
可是我那个时候什么也看不进去。
你们骂我不上进吧。
孩子一天天长大，身体开始变得笨拙。
原先简单的事情那会做起来特别费劲。
那个时候会想如果妈妈在身边该多好啊！
这会也可能会有人说让你婆婆过来照看一下啊！
这里先说一下我公婆他们身体也不好，家里还有一个未出嫁的小姑子，所以没办法。
有时候会给家里打个电话，听我妈妈说家长里短。
我叔家儿子考上重点大学了；
我姥姥家大花猫又下几个崽子；
我弟媳妇快生了等等。
这些鲜活快乐的生活把我馋的不行。
突然就特别想回家。
有人说嫁出去的女孩是没有家的，
尤其是远嫁，
在婆家是外人，
在娘家是客人。
可我不这么认为，
我家的人都对我很好啊！
妈妈前几天还说我爸让我回家生孩子，
说在广州没人照顾。
小弟也问我什么时候回家要开车去接我，
我心里暖烘烘的。
但又想着我回家了孩子爸孤单，
就这样踌躇到孩子八个月左右。
再大点回家坐火车就有点不方便了，
然后就这个时候回家了。
本来是要回到我妈家，
但是我弟说他媳妇生完孩子了要上班，想着我妈帮他看孩子，要不我也一起过去他家住吧。
就这样，想着一家人有个帮衬，大姑子和弟媳妇住到了一个屋檐下。
所谓一个家里不能有俩个女人，何况我们这里有三个。
我负责一日三餐，我妈负责看我弟家四个月的孩子，一开始日子说不上其乐融融吧倒也没啥大毛病。
渐渐地空气越来越热，夏天到了。
我弟家空调一个夏天要几千块。
紧随着各种矛盾渐显，
弟媳妇不爱说话文文静静的，
戴着一双眼镜。
每天上下班除了给孩子热奶很少听见她说话。
下班吃饭就看手机，
吃完就猫在房间。
为了担心弟媳自己孤单，我和我妈也尽量在她在家的时候不说话。
可是好闷啊又热！
我跟我妈说要不我去街上买个风扇吧？
我妈说算了，她都不热咱也不热，忍忍吧！
小孩子大中午的不睡觉，咿咿呀呀的半睡半闹的。
我的身子也越发的笨重起来。
心里慢慢堆的都是苦楚。
远嫁回娘家的我知道自己惹弟媳妇不开心。
我跟我妈像两个下人一样伺候她，
做饭带娃晚饭后溜娃到睡着才敢回来家里。
假如就这样辛苦一下也行。
事情的导火索是在一个晚上，
我跟我妈溜娃结束回来发现大门上贴着催交电费的单据，
等到了屋里我妈跟我弟媳妇，说咱家欠电费了，让她有空交一下。
我弟媳立刻改了平时文静模样，也不看我妈，大声喊道：“跟你儿子说，别跟我说，我不管”。我妈愣住了，不知道该说什么，嗫嚅着走了。
那一瞬间热血往我脑子里冲锋。
我不敢相信我弟媳为什么这么歇斯底里。
我也不知道之前我妈一个人伺候她的时候受了多少这样的委屈。她习惯性忍受。
我的头嗡嗡的，我想问问她电费难道想让我和我妈交？
但是我忍住了，就算是我也不会交的，我买肉买菜，难道还让我交电费？
哪有主人让保姆交电费的？？？
然后就听到她跟我弟打电话的声音，抱怨家里太热什么的。
我找到我妈，说我们回我们那个家吧。
我妈说再忍忍，孩子还小。
我就要走，眼泪不听话的流下来。
我也是个需要照顾的人
可我还在照顾别人，她还有什么不开心的。
她凭什么？
我妈也不知道怎么安慰我。
我死了心的就要走，开始收拾东西。
其实我心里知道，
嫁出去的女儿泼出去的水。
我就是难受，一瞬间就特别怨恨这个世界。
到最后发现都是自己作的。
拖家带口的可不是一个人轻松，
我妈看我这个样子心里又软了下来。
那咱就走吧，不在她这受气！
然后跟弟媳妇说了，我弟不让走说没人看孩子啥的，弟媳妇又在哭，孩子也在哭。
我管不了那么多，我回来到离开差不多一个月，心口憋闷的能咳出一口老血。
我真心疼我妈怎么忍受的这么久，
我跟我妈提两个箱子，步行，慢慢走。
走了差不多有半小时，到一座桥边。
走累了，坐下来歇会。
我跟我妈并排坐下，
整个身心一阵轻松，松的骨头架子想要散开一样。
额前吹着微微的风，
惬意极了！
那一刻我知道，
我是我妈的小宝宝。
一个月的委屈顿时烟消云散！
我不好意思的跟我妈聊聊天，
知道我妈不会笑话我哭鼻子哭成了大花脸。
这件事情到我现在写出来心里也是满满的感激。
我妈她完全不必为我做到如此，
反正她的女儿已经出嫁，
反正她的女儿那么不听话，
她就像啥也没发生一样，那么开心豁达的笑着。
显得我特别的小家子气。
但是我就是忍不住嘛！
之后陆续经历了我生命中几十年从未经历过的黑暗我也从没有倒下过。
都说最亲近的人捅的刀子才最疼
只有体验过的人才懂。
先是我弟跟我断绝关系，
然后我爸跟我断绝关系，
撵我离开。
带着孩子带着我妈，
颠沛流离，
期间，我都快撑不住了。
曾经不止一次的想要离婚，
因为这样艰难的时刻他什么也帮不了我。
孩子也不想要了，
就想一个人天南海北的流浪，谁也不知道。
可是我舍不了我的妈，
为了我妈，再难我也要活下去。
我也是一个孩子的妈，
如今这些过往都已远去。
一切仿佛已经离我很远，
只是偶尔在梦里惊醒。
醒来知道我妈还在我身边我心里满满的都是踏实，
是她，给我生命教我学说话。
是她，在我懵懂无知理解我原谅我爱护我；
是她，陪我经历生命中的开心悸动和婚后的兵荒马乱；
现在我的孩子四岁了，当年的聒噪都离我远去，生活重又归于平静。
在这里矫情地说一句：
“妈妈，我想对你说，谢谢您！
我会好好孝顺您，我们都要好好的～”。
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