爸又走了，在这个大雪封门的天气里。
在同一个车站，同一个站台，同一个检票口，他回身给我一张饱满的笑脸，挥手告别后融入匆匆人流。我略带苦涩的笑着，眼睁睁的看着他离去。
这是我第一次把爸送出那么远。
可是，这么一送，我才真真切切的体会到什么叫黯然销魂者，唯别而已矣。此时此刻，我的心情不是失落心痛等等三言两语就能概括的了的，那是复杂而又模糊不清的。说模糊不清，可又分明感觉心如镂空，胸口闷闷的，像是有一堆话要破口而出，可张开嘴，所有的话就又沉下心去，挽留不住。百脉沸涌，寸心如割，却又无可奈何，只能望着爸消失的方向，心中无限唏嘘感叹。
人与人离别，若能心有所感，要么彼此有亲缘关系，要么双方感情深厚，亦或两者兼而有之。于我而言，怕是前者要多一些。
或许是迫于生计，出于无奈；或许是年少轻狂，不甘寂寞，热衷闯荡；刚20出头的爸，就急急忙忙的外出打工，将我撇给年过半百的祖母。这一撇不要紧，一撇就是14年。也就是说我人生的前14年里，都是在祖母的手中度过，爸则游离在我的生活之外。若是能见到他，那说明春节即将来临了。
别人家的孩子要是听说爸爸回来，肯定欢喜的要命，因为好吃的好玩的会应有尽有。而我爸很特别，每次带回来的是一摞厚厚的书本，一捆捆圆珠笔。饭桌上，爸总是教育我要好好学习。有时我只是点头不做声，爸以为我把他的话当做耳旁风，瞬间就会大变脸，碗筷一撂，眼睛一瞪，立刻大声对我喊起来。爸不发火的时候，我都很怕他，不敢主动接近他，他一发火，吓得我方寸大乱，一口饭，哇的吐出来了。儿时的我，害怕父亲，竟然到了如此地步。
渐渐的我长大了，爸对我的态度也柔和起来，有时候想要为我做点什么，却又碍于说不出口。祖母在世的时候，还可以当做我和爸之间的桥梁。祖母一走，我和爸的关系瞬间变得紧张了。彼此都小心翼翼的，害怕对方误会，因而生活里免不了许多解释，殊不知，父子之间，还需要解释？这样做的后果，只是加深了那层无形的隔膜，那是14年的时间形成的心灵沟壑。
有时我想到这些，心中总会泛起莫名的酸楚。祖母在时，我接受到的来自祖母无微不至的爱，填补了父爱的空白，所以我不会感觉缺少什么。祖母走了，缺席了14年的父亲突然参与到我的生活，任谁，都会有所抵触。
可是，感情这东西，是能够经营和培养的，这是爸一直坚持的理由。为了弥补多年的情感空白，爸特地在家找了工作，只为了离我近一些，照顾能够及时些。我要洗脚时，拖鞋就放在脚边；我换的脏衣服，第二天就晾在绳子上；冬天遇上雨雪天气，醒来时床头总会叠着一件毛衣……
一晃两年过去了，我和爸的感情总算是有所改善，虽然不及父子该有的那么深，但两年时间，爸已经很努力了，我也没有一味奢求，有些东西，努力是必须的，强求却是不可取的。
除夕夜，我在电视机前看春晚，爸一遍又一遍走到房间门口，往里探探头看我，欲言又止，然后出去了。我正纳闷呢，他又进来了，很严肃的在我身边坐下，说，儿子，老爸和你商量件事。
我不以为意，嗯，说吧。
咳咳，爸握拳贴着嘴清了清嗓子。那个，你妈也走了那么多年了，我一人照顾你，说实话我也挺累的，而且照顾难免不周，所以，我想给你找个妈……
说到最后，爸的声音又小又颤抖，分明是不安。
后妈？我脱口而出。
爸的脸色一僵，不安的神色愈加浓厚。
你要不同意，我就不找了，老爸会更好的照顾你。或许是感到无望，爸立刻退了一步说话。
这是好事，你早该如此了。我一脸认真的看着爸，随即又笑了起来，去安抚他的不安。
爸高兴的像个孩子，一整晚话题大开，跟我谈天论地，东拉西扯，直到睡觉前，还意犹未尽。
回顾我和爸走过的路，坎坷又崎岖。可是，我们克服了艰难，扫除了障碍，彼此的感情终于走上了正途。为什么？因为这世上没有不爱孩子的父亲，也没有不渴望父爱的孩子。
............试读结束............
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