曾经我一度以为，能力越大，责任越大，
所以当父母吵架时我会极力劝和，当好友考研时我会主动提供指导，
当学生有疑问时，哪怕时间已经很晚，哪怕已经影响到自己的正常生活，我也会打开手机就回复，
当任何一个人遇到麻烦向我求助，我都会将它视为今天的头等大事，竭尽全力去完成，
然而，我得到的结果，
没有光辉万丈，反而昏暗悲凉。
父母吵架并没有因为我在其中劝导而有所缓和，反而愈演愈烈。
好友考研并没有因为我全程提供帮助而学有所成，反而说的越多，越好像成了我的事情，
学生问问题并没有因为我的不辞疲倦而有所感激，反而却在责怪我为何不能及回复信息，
别人遇到困难，我尽我所能伸出援助之手，不仅没有任何的感恩，反而还用我曾经鼓励他的言语来攻击我，
而自己的人生，却不尽如人意，
自己该做的事情，犹如静止了一般，停留在最初的起点。
残败枯黄的生活在埋怨我，为何付出了那么多，
帮助过的人也依然在埋怨我，为何不能付出的更多。
总说“爱是只要能让Ta幸福安稳，哪怕自己会辛酸会痛苦都无所谓”，
总说“只有爱才能换来真爱，而爱肯定是会让人往好的方向发展的”，
那这般不求回报的付出，怎么换来如今这番境地？
原来，爱也是需要被限制在理性框架内的，
“能力越大，责任越大”这样感性的认识，也需要一个理性的前提条件：我们的责任范围到底在哪？
- 作为孩子，在自己的能力范围内照顾好父母的身体就是我们最大的责任，而他们之间的感情和生活方式，却不应该是我们要考虑的事情。同时，要从与父母的交往过程中发现自己身上的缺点和不足，因为父母是我们最亲的人，在他们面前我们会完全袒露自己的内心，倔强坏脾气不耐烦会在我们父母面前展现的淋漓尽致，而这些缺点与不足如不加以纠正修改，就会在若干年后展现在我们的伴侣孩子面前，就像是一个轮回，继续伤害我们最亲的人，所以在这个过程中不断改变自己也是一件非常重要的事情。
- 作为伴侣，要成为彼此心灵的港湾，成熟自己的心智，不断奋斗去为对方提供最好的物质保障，而不是像如今快餐式的爱情那样，一天到晚将宝贵的时间花在吃喝玩乐拉撒睡，因为酒肉情侣一句无聊，就放下手头最重要的事情，陪着熬夜聊天打发时光，因为Ta的一句生气了，就整天将心思完全堕入感情之中，低头道歉写小作文，到后来却发现，一旦没有把重心放在那最重要的20%上面，花再多心思也是徒劳，该说再见还是得再见。
- 作为父母，要以身作则，成为孩子最好的老师，塑造孩子健康的心理和身体，并且懂得不断放手，在孩子成年以前，将自尊自爱自信自立自强一点一滴地教授给孩子，并且孩子越大，越要松开手中的线，才能让他飞的更高更远；等到孩子成年之后，事实上我们与孩子就分割成为了两个小家庭，彼此独立而又相互关联，孩子不应过多留恋父母，父母更不应情感绑架孩子，不应为了一己私欲，还以“爱”之名，将自己的意志强加到孩子身上。
- 很多父母表面上是在关心孩子，怕孩子冷着冻着，怕孩子看书太久劳累，实际上是为了证明自己存在的价值，满足自己内心深处的大男子主义，不希望孩子脱离自己的控制，自己冷所以觉得孩子肯定冷，所以要拿厚衣服给孩子盖上，付出了就觉得自己好伟大，丝毫没有考虑到孩子是一个独立的个体，有自己的主观意识和思想，冷了他会拿衣服穿，热了他会脱掉，并不需要你来逞能。而很多婆媳关系处理不好，更是因为父母不知轻重的越界，不明白自己的责任范围在哪，结果也是越插手越乱。
- 作为同事，在规定的时间段做好自己应该做的事情即可，不推脱不逞强，事情完成之后坚决抽身，不要担心别人异样的眼光和言语，在任何时间都要分清自己的主要矛盾和次要矛盾，对自己来说，什么是最重要的事情，完成了自己的人生就能产生一个质的飞跃；而什么事情可有可无，那种做好了没人会多夸你一句，做多了非但得不到任何好处，反而会给自己带来麻烦，这种事情要坚决抽身，绝不犹豫。你已经尽到了你应有的责任，你对得起自己，至于别人，他们异样的眼光来自于他们内心的贪婪，你没有任何错，错的是他们。
而作为自己，你永远都属于你一个人，而不是实现别人梦想的工具，
把活着当胜利，把挣钱当游戏，把健康当目的，把快乐当真谛，
无需羡艳他人，也无需妄自菲薄，更无需在意别人异样的眼光和偏颇的看法，
只要按照自己内心的想法，安排好自己的生活，明白自己存在的意义并为之不懈奋斗，
哪怕道路再孤独，哪怕天空再昏暗，
充实的生活也会在内心坚定地为你打气鼓掌，
柳暗花明处，必然会迎来一片曙光。
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