我很害怕，周围没有一丝光亮，什么也看不见，只能通过细微的声音去感知这个世界，周围的一切与我而言都是那么那么的陌生。这黑暗的气息压抑的我能听到自己的心跳，汗水从我身上滑落的声音。
周围的一切都是死一般的沉默，我不敢呼吸，我怕我的呼吸声一大就会出现些什么。四周都已经是十余年无人居住的老宅子。
以前是有很多户人家一起住在这里的，单丝后来大家都在其他地方建了新房子便一家一家的搬出了，我家是最后搬出去的。
我们搬出去住之前爷爷奶奶都在这座老宅子里相继离世，爷爷奶奶住的地方旁边就是祠堂，以前只要是离世的老人都要在这里送别，我的爷爷奶奶也是。
他们走了之后，这个地方就彻底荒废了，只要我不过去，这里几乎是没有人敢来的。而我过去是被迫的……
这也就引申出了第四种惩罚——老宅子思过。就在爷爷奶奶曾经住过房门口，反思自己的过错，在这个地方谁还会有心情思过，只有恐惧不断在我心头萦绕。
就像看恐惧片一样，恐怖的并非是眼睛所看到的，最恐怖的是人的思维，因为我们看不到，所以就会想，想象中所有的妖魔鬼怪一切都有可能。
去了几次老宅子思过之后对我的心灵造成了极大的心理阴影，很长的一段时间妖魔鬼怪都在我的睡梦中挥之不去赶之不走。或许她们永远也不会发现，这个所谓的思过其实是在“谋杀”。
过往经之种种皆为过去，但唯有此事不可遗忘挥之不去。
如若以后我看见有别人接受这种思过，或许我不会带他走，但我会陪着他，陪他说说话，不为别的，只愿他内心生长在一片暖阳高照的地方，肆意生长。
等到姐姐上了高中之后，一个月才回家一次，因为要准备高考也没什么时间管我，就把我带在身边做作业，她做到几点我也得做到几点，每次都要母亲一两点过来要人我才能睡觉。
平时姐姐不在我都是晚上八九点就睡觉了，她回来我凌晨都不能睡，我很困，眼睛睁不开，脑子就像停止了运转，别说做作业，哪怕是写一个字都是灵魂剥离的。
因为以上的种种，体格好耐打，爱干净会做家务，脸皮厚，不再惧怕任何的鬼神，培养了我坚韧不拔的品格。但是如果让我从来一次我希望我不曾到过黑暗。
只留下，那些温情暖阳沐浴的时光，那些每次回家都会给我买玩具，买好吃的，买书……的记忆。
我能感受到她们的爱，我知道这是她们的爱，但我不能理解这种爱，我会记住，但或许永远都无法进入我的心扉。
在某一个夜晚我回到了那些时光，我看着曾经的自己在那个漆黑的老宅前，连哭都是一种奢侈，我多想告诉他：“别害怕，我在呢”，我多想跟他说：”没事的，这个世界根本就没有所谓的鬼神”可他依旧屏住呼吸用他美好的心灵将这个世界邪恶化。
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