如果我们很清楚一个人他是在借题发挥他的情绪，譬如说这个人是因为家人病危心情不好，但是他不会直接讲：「我因为我的家人的事情，我心情不好。」他反而是转移目标说：「你东西没放好」等等，来借题发挥。那周遭的我们可以怎么跟他相处互动呢?
如果你在他说这个东西没放好的时候，你就针对说：「这个东西没放好，值得你这么生气吗?」我想这样的讲话，可能对当事人没有帮助。如果你直接点他说：「你是因为你的家人，所以心情不好，你在借题发挥」，对方可能也会不高兴。
这样的时候，如果我们能够不要直接跟他对抗，允许对方心情不好，允许对方有挑剔的言语；如果他没有做出一些肢体上的冲突，或是伤害自己的行为，那就让他发发脾气。
事后如果对方的心情比较平复了，我们能不能有机会找对方谈一谈，在谈的时候，我们的口气很重要。不要让对方有感觉到我们是在批评或指责的意味。可以跟对方说：「刚刚你对某些事情你很有情绪，但是我不是很了解；我知道这个事情是会让你有情绪的，可是我感觉你的情绪特别的大，那我不是很了解为什么你会发这个大的情绪。」
很多时候你不一定要对方来回答，这样的谈话其实不是一个「对话」，不是我问你，你要回答。我只是反应我的感觉跟观察给对方，如果对方是一个有能力观察自己的人，他可能会藉由你的反应回过头去观察自己；如果这个人没有能力观察自己，那他可能会不接受，或者反弹，但这是他的事，我们已经把我们的感受给了对方。
也就是说，如果我是一面镜子，那我们已经完成做一面镜子的工作或任务，至于照镜子的人，他要不要照镜子，这个是他的决定。镜子没有责任要让照镜子的人，一定要看见自己；镜子只是如实地去照映呈现，至于照镜子的人是什么样的个性、什么样的生命的状态，那是他的事，那不是镜子的事。
这样的时候是很不容易的，因为我们每一个人的生命，都有一些课题。所以当别人的课题在发作的时候，如果我们在他的身边，我们自己的课题也有可能不知不觉地被挑起来。
对方不去面对自己的课题，拿你来做文章；那你的课题被挑起来，你也不去面对自己的课题，你也拿对方的言行做文章；那当然两个人就对上了。对方就会认为他会这么生气都是因为你，你也认为我会这么受伤，都是因为他；那就没完没了了。
如果我们不去处理对方的课题，
我们只处理自己的课题，
我们就不会跟对方对上。
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