前言：生与死是一个沉重的话题，也是人类思考的终极问题，16岁的孩子，他们面临着青春的迷茫、学业的重压，在成年人看来，他们还并不会去思考这个陌生而遥远的问题。
这篇高中生作文，也许能带领成年人看到他们不一样的心灵世界。
(一）?
夏天的夜晚，尤其是这座城市的夏天的夜晚，好像格外热闹。这确实也更衬托出这里的冷清来。在六层楼高的教室里上课，楼下是新漆过的绿色羽毛球场，和抽着潮湿枝丫的花。
空调卖力地送风，全部打开的大功率白炽灯像要把教室变成刚刷过白漆的病房一般惨白无力。黑板上凌乱的板书还未擦去，投影屏上又画着些诡异的分子式结构。角落里的监控器亮着蓝色的灯，暗暗消耗着一些可忽略不计的电能。我久久地看着，忽然觉得有些眩晕，或者是感冒的缘故吧。
沉静被老师的惊呼声打破，原来是今晚的月亮又大又圆，她想让我们放松一下去看下月亮。我们不安地躁动起来，到走廊边，这里也一下涌满了人，突然被热空气包裹，好像每一个细胞都能得到充分释放。
有些被冷空气弄得冰凉的手抚着带着阳光温度的栏杆，被热闹又好似孤独包裹着，突如其来的激动和失落好像无法使心脏恣意跳动。同学A揣着手笑着喊道，原来是钓鱼执法，因为原本不让带手机到学校，竟然有好多同学拿着手机拍照。B又埋怨着为什么学校的探照灯要在月亮旁突兀地亮着以至她照片没有拍好。
我把积蓄了一天因为感冒用掉的充满整个塑料袋的纸扔进垃圾桶，他们竟然比我想象的要轻得多。套着黑色塑料袋的蓝色塑胶桶里勉强塞下几十个各式各样的塑料饮料瓶和花花绿绿的试卷，我一时竟觉得那里藏着我好多的故事。
我想记录下那晚月亮近乎诡异的橘色，却又拿起只有电话功能的老年机无可奈何。我想我一生应该有无数个这样想记录却无法记录的瞬间，其中有多少个成为了我早己记不起来只有在死后再回想的遗憾。就像隐匿在大树的影子里的我的影子，从未消失过，也从未被我记起，抑或是记起也不能重现的，我所不能抵达的世界。
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(二）
在书上看到说，人死之前会迅速回忆起自己的一生，我最近也一直回想起我小时候来。小时候家住在七楼，属于没有电梯的老式居民楼，有着格子形式的墙和漆着红字的铁皮抽油烟机。
中午饭菜的香味，经常从我家飘到邻居家，又从邻居家飘到我家；晚上若是要打骂小孩，可是连对面那幢楼也能听得一清二楚。
早上，常被门口摆摊的炸酱面香味馋得移不动脚。还有很想抢夺过来却又强行被外婆背到背上的书包。
学校离家门口一段路的距离，总是大型的交换书包的场面。从长辈肩上、电瓶车筐里或者副驾驶上拿下书包帮我们背上，好像所有小孩子都矮了一截。当然这场面也是羞于被同班同学看见的。
直到周末才去真正的＂兴趣班＂学跳舞画画，相应的得到了热乎乎的糯米团子和章鱼小丸子。生活匆忙也充实，阳光像放牧似的赶着潮水般的时光由南向北涌动，小的时候，我甚至都不用考虑世界上是否有神存在的问题。
不过事情的发展总不如意，有些时候我甚至怀疑神是故意让我们经历苦难的。我们搬进了大房子，但外婆却因病去世了。我只能叹息一一没有任何叹息意义之外的叹息，仅仅是因为这样会舒坦一点。
有些时候一个简单的词就能解释说不清的东西，比如什么命运、因果轮回，什么时间和青春。我开始有一点相信神的存在了，我甚至觉得我有一点强迫自己接受这一切改变的嫌疑。
某个特殊的人生阶段，有时真的很难拿捏，所以一些问题不能忙着寻求答案，当我到达那个我所不能达到的世界时，我顶礼膜拜的神，会告诉我想知道和不想知道的一切。
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（三）
我开始喜欢下雨前的阴天，喜欢老旧的废弃厂房上的涂鸦，喜欢未经修剪的深色树林和青色草地，听着雷响和雨声以及玻璃在金属窗框中不安的躁动，比我看到阳光的光影更为安心。
我在想人死后什么会怎样。是用灵魂穿过山川草地和摆渡人一起再重获新生还是先把一生无法避免的充满罪恶的心脏和羽毛比轻重然后决定去往天堂还是地狱？再或者是和传说中一样喝了孟婆汤以后走过奈河桥看昙花开落……不过，人确实是可以重生的吧？
于是每天晚上放学回家时的胡思乱想的时间就浪费在了这里。我死的时候我的亲人们会伤心吗？作为比较，我又想像了我的亲人死时我的心情，于是晚上就又很沉郁了。我甚至开始觉得人生就是一个圆，说不清楚什么是开头，什么是结尾。
一一可我最讨厌圆形的东西了，没头没尾，纠缠不休。
不知不觉已骑车到了离家很近的地方。这里开着夜市，烧烤的香味混着古龙香水的香味飘出来，年轻人玩的地方，可我有一天也会成为这样的年轻人吗？
暮夏就是这样犹犹豫豫又模棱两可，是穿着秋季校服热脱了又冷的尴尬时刻。
我把车锁好，看到停在单元门口的装了个小板凳的童年载过我的自行车落满了灰一一甚至都没有人去偷它了。
我想我还是换个方式生活吧，生活在这现实的但我却好像无法抵达的世界。
............试读结束............
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