古希腊有个人叫托勒密，他说地球像“半个鸡蛋”，是宇宙的中心，这种“权威”认识持续了几百年。一个波兰人叫哥白尼，他提出了不同意见，遭到了“权威”的迫害。
时至今日，科学已经证明地球不像“半个鸡蛋”，哥白尼在当时是对的。
无论人是什么年龄，站在什么样的知识层面，都有自己认为确定无疑，理由充分的事情。
在这种情况下，我们把认识和态度转化成了确定无疑的语言，比如一定、必须、绝对……但有时，就像那个托勒密一样，自己确信无疑地认识最后证明是错的。
有个作家从小就坚定地认为“朝辞白帝彩云间”中的“白帝”绝对是一个人，许久之后才知道“白帝”是“白帝城”。
基于我们的认识不一定是正确的、准确的、合适的，因此作为家长就要对孩子少用：这绝对、你必须、你一定……这样的说法。
这可能在将来的某一刻，就打了自己的脸。举个例子吧，一个家长让儿子一定要向另一个孩子学习这个、学习那个，但没过几年，另一个孩子患上了重度抑郁症。儿子反问家长，“抑郁”需不需要学习呢？
基于再小的孩子也有个人意志，他也有坚持的东西，反对他坚持的东西不是那么容易的，要慢慢来。忌讳那种不研究事情的来龙去脉，直接就说：你这不对，你必须、你一定……这么说像是“命令”，而任何人都不爱听到不容质疑的“命令”，这违背了任何人的个人意志。
孩子听到了之后会思考，会反驳：我怎么就不对了呢？我怎么就必须，就一定呢？就是要我必须去死，我也得死个明白呀！
你必须练好钢琴；你一定要考上清华北大……必须、一定总得有理由、讲道理、说证据吧？总得考虑一下孩子的基础和喜好吧？总得考虑一下孩子的个人意志吧。
也许在孩子反驳的时候，家长会认为孩子是逆反，但也许是任何一个人的正常反应，而不是真的逆反。我想，越是重大的问题，越要平心静气地和孩子谈谈家长的希望、孩子的特点、社会的现状、发展的趋势。这是理性的分析，是对孩子的个人意志的尊重，而不是单纯的“命令”。
有时本来一件接下来孩子马上就要做的事情，被家长说了一句“你必须、你一定”，就变得勉强了，因为这似乎是按照家长的要求去做似的，而不是出于孩子的意志甘心去做。
女儿初中时，有一天，我陪她去买手表，到了卖表的柜台前，发现很多很多手表，都挂在墙上。我一眼就看中了一块白底黑阿拉伯数字的手表。
我直接就说了：那块表不错，买吧。
说了之后，看看女儿的态度。我意识到，说早了，说得不合适了。
因为，这干涉了女儿的意志，原因是她买表，她戴表，她要自己判断，自己选择，自己认可才是最重要的，我应该稍稍提点建议就行了。
最后，女儿还是选择了我一眼看中的那块表，不过女儿挑选了很长时间，我想她是在思考，在犹豫，在抗争，其中就包含着我的意愿和她的意志之间的冲突。
以后，这样唐突的事情，我就很少做了。
少用必须、一定这样的口吻，给孩子留一个出口，给孩子留有少量选择。
在一场战役中，特别是围困住还有一定战斗力的敌人时，要“围三缺一”，就是要给敌人留一个薄弱的地方，给敌人以突围的信心，否则敌人会狗急跳墙、背水一战，这对攻击方是不利的。
给孩子留有这样的出口，并且要符合孩子心意。不然呢？孩子也会逆反，会“兔子急了要咬人”。
如果，家长留给孩子选择项目，但不多。多半孩子会按照那个家长“必须、一定”的心意去做了，但这已经仿佛是孩子自己的选择，而不是家长的命令。
各位家长；
有人说不能和孩子讲道理，那不和孩子讲道理，陈述道理，孩子怎么会明白道理呢？用必须、一定这样的语言，用简单粗暴地打骂是培养不出讲道理的孩子的。尊重孩子一些个人意志，给孩子留个出口，一些选择，给孩子一些话语权，那孩子怎么会不跟着家长的意愿走呢？
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